Llena tu vida de momentos

Hoy salí con la Rumi al Portal'e y fue genial, hablaos harto y ociamos, y nos tomamos un café despues y estaba tan rico que fui feliz, y en el cacharrito dond venia contenido el café, decía lo que escribí en el título, y no podía ser mas perfecto para la situación!!! Siempre he pensado eso, de recopilar momentos en tu vida, es lo mejor.

Momentos, imágenes, olores, sonidos, me encanta *-* soy tan nostálgico @-@ xD
Y miau, es tan raro porque siempre (siempre lo digo) siempre (tres veces siempre !! xD )( ahora cuatro ._.) ya ahora todo de nuevo porque ya se fue la cuestión... es raro porque siempre vengo a escribir cuestiones "dramáticas" y ahora es pura felicidad xD.
Mi mundo paralelo me hace tan feliz *-* puedo descargar toda mi inspiración en él, todo lo que me gustaría vivir y tener está ahí, tan facíl como cerrar los ojos y el mundo es maravilloso y perfecto. Todo esto suena tan friki xD pero es que es verdad OwO. Espero poder escribir en el verano esta historia que me tiene cautivado de Feña y David, y Armando igual que se metio ahora último xD y se ha convertido alguien clave en esta historia tan bakan :D creo que despues de Kirazhagua esto ha sido mi mas brillante creación digamos "literaria".

Quero volver a pintar, me da flojera! xD pero es tan rico, y ademas encuentro que siempre hago cosas interesantes =) alguno de estos días me compro acrílicos y cosas para pintar wiii !
!
Y quero un contrabajo tambien =( me gusta x3 pero para eso tengo que esperar hasta mi primer sueldo sfdsf (espero ganar harta plata o-o, bueno no harta harta!! pero si como para comprarme un contrabajo y que me sobre xD )

Este asunto de la educación me tiene tan colapsado quero que termine luego toa esta wea :@

Ahora es cuando empiezo a escribir varias ideas aisladas xD Quero modificar mi blog =( ya esta feo! safa ademas me recuerda weas malas, ya pasó un etapa de mi vida dsjafh xD toi taaaaaaaan sserio pa escribir ._: que me da miedo empezar con kirazhagua 6 TuT pero tengo que hacerlo, no quero que se acabe así como así, aunque no debería tener ninguna importancia porque el 5 lo leyeron aproximadamente 3 o quizas 4 personas xD fsdfsf que triste, pero para mí es importante que termine bien y con calidad (me tiene chato esa palabra :@ xD)

Nnnnnnnno sé que mas escribir ! dsf así que chao no mas

Qlio

Mhsdfjkdahfjk ! xD ando tan hiperactivo que aprovecharé para escribir algo "alegre" en este antro de perdición puritana.
Estaba pensando en irme a un 4x4 xD dsaf para ternimar mis estudios, pero no sé, esta del movimiento politico está como desapareciendo un poco, osea ta como que si y como que no xD

CAMILA VALLEJO COMUNACHA QLIA PARA TU WEA Y SACATE EL MOCO DE LA NARIZ djsfhs xD indesente e mierda

No sé de aunde saqué mi lado tan pinochetista sdfajh me dan rabio estos tipos, como que los veo y me da un instinto salvaje asesino :E xD dsf soy la recarnacion de hitler, lo sé :E

Pero ni ahí ! mam; soy la virgen maría y tengo poderes psicotrópicos xD

en realida no vengo a escribir nada concreto , porque no me ha apsado nada, puros problemas que me hago... lo único que sé es que hoy tube una visión nueva para mi seríe ncturna dshafg la cual escribiré en el verano, porque es muy hermosa @-@ el problema de escribir es que no tengo donde dsfs (pc) (no me gusta en papel), toma tiempo, hay que hacerlo xD, y hay que basarse en parametros muy reales para que no sea "infantil" como el libro qlio de Dan Brown el símbolo perdiooo shaa xD que es fome esa wea ._.

No sé que mas escribir y siemrpe pongo "no sé" a todo. Toi escuchando musica d elso 90, eurodance , *-* es lo maximo es tan windows 98 y nostalgico x3 x3 x3 aunque no vivi lso noventa me encantan ! XD dsfs son tan primitivos xD ya chao

Tiempo felices

jahjsd me acuerdo cuando venía acá a desahogar mi euforia de felicidad, y narrar todas las emocionantes aventuras que vivía, ahora vengo apuro escribir weas depresibas... pero no me queda otra, tengo que sacarlas de alguna forma, no quero andar aburriendo a la gente contandole weas que no tienen sentido y tampoco no interesan.

Este asunto de los paros y weas, ahh comunistas de mierda los odio, son tan egocéntricos solo les importa el "yo" por muy ilogíco que suene, pero lo visto, lo he visto con mis propios ojos. Me tienen tenso, me siento como en la guerra fría o algo así, odio a todos los seres humanos en general, especialmente a mí.

Un día estoy feliz, muriendo de alegría y de sobre-autoestima, y al día siguiente lo único que quiero es consumir drogas o tomar cloro y morir de una vez (y sin sufrir... no quero naa). Lo he pensado y he estado a punto de hacerlo, pero no sé que me amarra a seguir viviendo, si en realidad me pongo a pensar en que tendré que estar así toda mi vida, solo, un día feliz, el otro con ganas de morir, tratando de corregir mi personalidad, siendo un híbrido siempre, aguantandome a mí mismo quizás hasta cuando. No quiero.

Nada mueve mi vida, nada. Hago de todo y no soy bueno en nada, no destaco por nada, no soy importante para nada, completamente innecesario, nada de lo que me gusta hacer o quiero lo hago bien, NADA por la ctm. A quien intento engañar? nada de lo que me propongo me resulta, nunca.

Amy Winehouse murío , y hasta me da envidia. Esa vida de drogas, música, que no te importe nada, me gustaría llevarla, pero por alguna razón mi "Código Moral" (El cúal no es para nada debíl) me lo impide, aunque últimamente se ha estado yendo a la mierda lentamente.

Por otro lado tengo miedo de las cosas que pueda llegar a ser, de los pensamientos que tengo, cada vez mas extraños y desquiciados, me asutan y atemorizan demaciado.

Ahora qué causó todo esto? no estoy seguro, pero supongo que es por la pataa que me mandó Franco, maldito asunto que me ha seguido por meses.

Persona que tanto odio y amo a la vez.

De que lo olvidé.... creo que si, pero ahora estoy pagando las consecuencias de ese terrible dulce y maravilloso error. Mi castigo por haber creido en las mentiras y por haber creido que la realidad podía ser maravillosa. Mi castigo por haberme reido del destino.

Odio

Tengo tanto odio, rabio y rencor guardado dentro de mi... me siento tan mal por eso, no me gusta... pero no sé...

Desde que el imbecil del franco me dejó... todo es oscuro, no pensé que esos días volverian, esos días de estar acompañado pero sentirse solos, esas ganas de llorar de la nada, el odio hacia las personas, ahcia el ser humano, la inseguridad, es todo tan terrible, hay dias que son tan felices n que pareciese que nada puede acabar contigo.. pero de pronto algo cae sobre tí, y en pocos segundos despues el universo está sobre tu espalda, amarrado con un alambre de puas muy bien puesto.
es tan doloroso... de verdad pensé que todo esto se acabaría.. pero no sé, creo que me tendre que empezar a acostumbrarme a estar asi, "Bipolar" de sierto modo un rato feliz, y despues lamentandome el tan solo ehcho de comer o matar un bicho
Lo he intentado todo, TODO y lo unico que me hizo relmente felzi fue estar con él, solo el completaba tan bien el vacio que tengo, lo amaba tanto, de verdad estaba enamorado, y pensé que el igual... peor me equivoque, el me engañó o yo me engañé ...
despues de amarlo tanto ahora lo detesto, lo odio, lo maldigo y no entiendo como puedo ser capaz...
No se que es peor, pensar que me dejó de querer derrepente, o que nunca me quizo, ambas duelen por igual.
COmo pude ser tan imbecil, de no darme cuenta en lo terminaria?
aveces pienso que seria mejor ser axesuado o que se yo, y no fijarme en nadie, jamas, despeus de todos son toos unos malditos, pero es tan dificil, ver esa felicidad que no sé de donde la sacan es tanta tentación para mi.
Aveces pienso que sería mejor que me matase de una vez y punto (creoq eu todo el mundo ha pensado esto alguna vez en la vida) pero no puedo... algo me sigue amarrando a vivir.
pero vivir que? si ya dscubrí la terrible verdad de lo que yo quería no existe
y no sé... despues de leer ese libro Madame Bovary... puta.. no quero terminar así wn, noo

ENcuentro tan injusto tener que estar sufriendo aqui... llorando y perdiendo mi tiempo en escribir weas para intentar sentirme mejor, mientras este otro wn duerme placidamente en su cama, vive feliz, y está bien, pero como dijo mi profe de filosofia: " QUien dijo que tenía que ser justo?"

No sé, siempre he pensado que me meresco algo mejor, pero... solo quero que todo esto se terminé, no se si seran weas hormonales , mentales, no se que mierda es toa esta wea pero que acabe pronto por favor

comienzo a tener pensamientos extraños y anormales.. por la chucha me preocupa mi salud mental wn que se termine esta wea luegoo

Cosas

Se acabó... bueno hace bastante tiempo se acabó. Pero se acabo del todo? Desgraciadamente no, para mi nada termino, mi cariño, mi necesidad aún continuan ardiendo dentro de mi mente.
No me había dado cuenta, pero mi felicidad depende de las otras personas. Soy un vampiro que se alimenta de la felicidad de las personas, consumir sonrisas me fascina, no lo niego, es una suerte de adicción que tengo, ver gente feliz, deleitarme con ellos sumido en mi silencio y timidez.
Pero no quero seguir siendo un ser dependiente toda mi vida, intento ser feliz por mi mismo... pero es imposible no tengo de que alegrarme, bueno si lo tengo (que egocentrico suena eso), pero no puedo, simplemente se hace imposible pensar que por mi seré feliz.

Lo extraño, mucho, demasiado, no sé cuato tiempo ha pasado pero aún me agobia, aún siento pena, rabia, rencor. Me duele tanto que se halla olvidadó de mi, que me halla dejado de "querer" de un rato a otro, que el se sienta tan bien mientras yo como un estúpido he llorado por el, que me halla usado, dos veces. Me duele que la ultima vez que "me quería" hallamos tenido sexo. Las mentira, la tortura, la indiferencia... duele. Todo esto es como lo que lei en una guía de lenguaje:

"Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar exactamente, y que no puedes ver ni tocar,y supón que esa herida te duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidaste ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reír; apenas lo intentas, la herida surge, su recuerdo primero, su dolor en seguida"

Yo... la verdad quero superar todo esto lo mas pronto posible, es ta humillante, me oprime mucho. Despues de que me dejó, debo admitir que mi mente a sufrido algunos "desequilibrios", tanto de animo como de pensamientos.
Volver al negro a tener pensamientos como que no me meresco la comida. Martirizarme por ser un humano, odiar los comportamientos cotidianos, tratar de volverme asexual. Como sea... cosas extrañas en general.

Ahora despues de todo esto, no quero volver a relacionarme con nadie, nunca. Por eso estoy en una sierta "campaña" para lograr ser mas independiente, acostumbrarme a ser una persona "sola" que no necesita a nadie... eso quero lograr. Sola entra comillas porque siempre hay personas maravillosas que están junto a uno, pero mas que nada me refiero a alguien a quien aferrarme. vaaa... Prefiero vivir con mis fantasias el resto de la vida que tener que volver a sentir esas maravillosas sensaciones que luego se trasforman en las mas horrendas que puedan existir, esas que te hacen sentir la peor que la basura... al menos la basuras la puedes volver a usar.

Y mira las weas emo que escribo! que humillante x-x quero que esto termine luego, que se me olvide derrepente como él lo hizo.